Das ultimative Accessoire für alle echten PARTEI-Soldatinnen und solche, die es werden wollen: Nie gab es eine bessere Möglichkeit, seine Anhängerschaft zur größten deutschen Partei (seit der NSDAP) nach außen zu tragen und diese gleichzeitig finanziell zu unterstützen. Alle PARTEI-Produkte sind titanlegiert, dreifach in Öl gehärtet, wetterfest lackiert und unter fairen Lohnbedingungen (89 Euro pro Schaltjahr + feuerfester Helm) in Bangladesch gefertigt. www.die-partei.de/
Das ultimative Accessoire für alle echten PARTEI-Soldatinnen und solche, die es werden wollen: Nie gab es eine bessere Möglichkeit, seine Anhängerschaft zur größten deutschen Partei (seit der NSDAP) nach außen zu tragen und diese gleichzeitig finanziell zu unterstützen. Alle PARTEI-Produkte sind titanlegiert, dreifach in Öl gehärtet, wetterfest lackiert und unter fairen Lohnbedingungen (89 Euro pro Schaltjahr + feuerfester Helm) in Bangladesch gefertigt. LKW-Plane Umhängetasche Handyfach Organizer-Funktion Laptop-Inlay fähig Maße: 29x37x13 cm
Dresscode-Reminder:Mitglieder der Partei die PARTEI tragen in der Regel einen funktionellen
und robusten dunkelgrauen Vollpolyesteranzug. Dazu wird ein
blaues Businesshemd mit einer roten Krawatte getragen.
Und nun ist es endlich soweit! 100 % Polyester treffen auf zeitloses PARTEIdesign. Nur echt von der sehr guten Partei Die PARTEI für die sehr guten Mitglieder*innen der sehr guten Partei Die PARTEI. Mit Dank an den LV Niedersachsen.
Das ultimative Accessoire für alle echten PARTEI-Soldatinnen und solche, die es werden wollen: Die PARTEI-Tasche in grau.
Sondermodell mit Die PARTEI-Aufdruck - Stückzahl begrenzt.
100% Polyester
Verstellbarer Schultergurt
Klettverschluss
Stifthalter
Denken Sie in Ihrem Kopf viel über die Versäumnisse von Jens Spahn nach? Hängen Sie eine PARTEI-Maske davor! Bei der Mund-Nasen-Maske handelt sich um einen Hygieneartikel (95% Baumwolle, 5% Elastan und antimikrobielle Zelan™ R3 / Teflon EcoElite™ Schicht) , der vom Umtausch ausgeschlossen ist. Die Farbe der Maske ist grau und kann vom Produktbild abweichen.
Denken Sie in Ihrem Kopf viel über die Versäumnisse von Jens Spahn nach? Hängen Sie eine PARTEI-Maske davor!Bei der Mund-Nasen-Maske handelt sich um einen Hygieneartikel (95% Baumwolle, 5% Elastan und antimikrobielle Zelan™ R3 / Teflon EcoElite™ Schicht) , der vom Umtausch ausgeschlossen ist.Die Farbe der Maske ist grau und kann vom Produktbild abweichen.
Denken Sie in Ihrem Kopf viel über die Versäumnisse von Jens Spahn nach? Hängen Sie eine PARTEI-Maske davor!Bei der Mund-Nasen-Maske handelt sich um einen Hygieneartikel (95% Baumwolle, 5% Elastan und antimikrobielle Zelan™ R3 / Teflon EcoElite™ Schicht) , der vom Umtausch ausgeschlossen ist.Die Farbe der Maske ist grau und kann vom Produktbild abweichen.
Denken Sie in Ihrem Kopf viel über die Versäumnisse von Jens Spahn nach? Hängen Sie eine PARTEI-Maske davor!Bei der Mund-Nasen-Maske handelt sich um einen Hygieneartikel (95% Baumwolle, 5% Elastan und antimikrobielle Zelan™ R3 / Teflon EcoElite™ Schicht) , der vom Umtausch ausgeschlossen ist.Die Farbe der Maske ist schwarz.
Dank der AfD und ihrem Fußmattenbeauftragten im Rat der Stadt Dortmund, erlangte diese Fußmatte schon vor Eintritt in den Shop einen Legendenstatus. (Nicht nur) brauner Schmutz kann auf der 60 x 45 cm großen Fußmatte hervorragend abgetreten werden. Die titanlegierten Matten können bei 30 °C mit Fein-/Color-Waschmittel in jeder Haushaltswaschmaschine gewaschen werden.
Größe: 140 x 60 cmGewicht: 120 Gramm
Die Fahnen hoch, die Reihen fest geschlossen - dieser alte Menschheitstraum kann jetzt Wirklichkeit werden, durch die Kraft der PARTEI und des modernen Textildrucks. Diese ultraleicht entflammbare und ausschließlich mit Tränen waschbare PARTEI-Fahne macht Ihren Infostand, Ihren Fackelzug, Ihr Pogrom zu einem stimmungsvollen Mitmach-Erlebnis der Spitzenklasse. Nach Feierabend dient sie Ihnen darüber hinaus als Erwachsenenwindel, Leichentuch oder Analduschvorhang. Eine Fahne, viel Nutzen - das kann nur die PARTEI!
Sie wollen sich nicht länger der Meinungsdiktatur beugen? Es dem Mainstream Ihrer Wahl mal so richtig zeigen? Aber ohne Konsequenzen? Dann werfen Sie sich den „Deckmantel der Satire“ von TITANIC und Die PARTEI über und zetern Sie wild drauf los! Hilft außerdem, wenn’s regnet. Aus kompostierbarem Bioplastik!
